ぽんたアルバム

やっと卒論にてをつけました。(おそっ)

真夜中にふと休憩しようとしたときに
父が作ってくれたぽんたの小さい頃のアルバムを
開いてみました。


・・・・めちゃ、かわいい。


ほんとにかわいい。
鮮明に蘇るのに息子の成長って本当にあっという間で

ほんとにほんとにいとおしくて
ぽんたと写っている私の顔はやっぱり今では出せないのではないかと
思うくらい穏やかで幸せな笑顔をしています。


よくこの頃はぽんたを持ち上げて「飛行機ごっこ~」とかいいながら
寝る前とかはしゃいでたけど

昨日やってみたらすでに持ち上げるどころか
支えることすら無理であった。(体重50kg超えてるもんね)


この頃の気持ち忘れたくないなあ。

ぽんたも私も本当に自分でいうのもなんだけど
最高の笑顔。


生意気ざかりの息子だけど、何かあったときは
このアルバム開いて初心に帰るとしますか。



120819bear






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最終実習評価

6月から7月にかけての1ヶ月間の最終実習の評価が
今日やっと学校から郵送されました。

評価は実習クリア上では優・良・可の3段階に分かれ、
施設と学校の評価の持ち点が半分でそれを総合して評価が決定されます。

でも点数をクリアしても学校での態度など条件つきや保護者同伴などの
指導があれば電話連絡なので、郵送の時点で問題はなかったということです。


そして私の評価は良でした。
自己評価と施設評価が一致していました。

先生方がこの実習先を選んだ理由というのもきちんとありました。

そして施設の所見としては

記録評価は高かったです。
対象者を理解しようとする姿勢は見られたけれども、全体像を見る事は私には
難しかったようです。

そして介護計画まで時間がかかり、実践期間が少なかったのが残念であったと。
学校の課題量が膨大であること理由として睡眠不足に対する指摘を
やわらかくしてくれていましたが、

やはり体調管理が今後の大きな課題になるという言葉でした。



学校では実習期間に情報収集対象者を決めて1対1の介護計画を行うよう指導されました。
そして利用者さんと向き合い、共感し、理解に努めることを基本として
学んできています。


しかし、現実としては特に従来型は限られた職員の数で多くの利用者さんを
公平にケアしていかなくてはなりません。
そして職員との連携も図らなくてはなりません。

この所見は非常に的確であり、私をよくみてくださっていたと感謝しています。

残りの学生生活は、この実習経験を活かし、課題とし、
就職内定と卒業をめざしていきたいと思っています。



ひとりでがんばるのではなく、いろんな人たちの力や知恵を借りて
いきたいと、肩の力を抜いて生きていけるよう、笑顔で過ごせるよう

成績に惑わされることなくいきたいと正直自分に念じています(^^;)




120819kapibara&ryama




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助けてっていえる?

24時間テレビ個人的にあまり好きではないのだけど

ニノのドラマ見ててニノが海の断崖に行き
振り向くとたくさんの人が見ている


で、つらいことを吐き出して
どうしたらいいのか



・・・助けてください



そう言ったセリフがありました





めったに本気で使うことばじゃないけど
一度生まれて初めて私も言ったとき




なにもかもひとりで抱えて今になればよくひとりで
こんなこと一人で抱え込んで、一人で自分さえ考え方のもちようで
すべてが納まる、そう思って



こころが疲れきって

恐怖に怯えて

もう私のこころとからだは憔悴しきって限界にきて


ある日曜の昼、1週間一睡もできず
息子の顔をみてもどうすることもできず

なんとか気を紛らわそうと人の心配してる場合じゃないのに
余計なことをしてそのことがその人の人生を左右してしまったんじゃないかと

恐ろしくなり、ひどく後悔すると同時に
手の指先が冷たくなり
食欲もなくめまいもひどくなり、このまま眠れなかったらどうしよう


怖くて怖くて怖くて


それまでの眠れない夜も時計の秒針が
カチッカチッって耳に響いてさらに恐ろしくなって


とうとう心臓が激しく鼓動するのが聞こえる
動悸がどんどん激しくなる
息ができない 怖い 死んでしまう 死んでしまう

息が苦しい どの病院に行っても異常がないのに
もう私死んでしまう、怖い、助けて


助けて   初めて助けを呼ばないと、って思い

となりの部屋にいた父のところへたどり着き


「おとうさん助けて」


そういって崩れ落ちました


そして自分が自分でなくなるような離人感が起こり
気が狂うってこういうことなのかな

息子のことも自分のこともわからなくなるのかな
わからなくなってしまえばそれで仕方ないけど


今この境界にいて自分がわからなくなっていく瞬間は
悲しくて、

あの初めて起こしたパニック発作のことは
忘れることができません



助けてっていうくらい自分をセーブすることに心身ともに
追い詰められていました



私は入院中にリストカットで苦しむ若い子たちと話して
それでもその子たちはリストカットしてしまう自分に苦しむという
自覚がある



でも助けを求めることもできずに
助けを求める手段も知らずに
苦しさから開放される手段が自殺になってしまうことも多い


助けてって言える人的環境でもなく
私はそれでもメンタル疾患の始まりはまだ
死にたいではなく

このまま死んでしまったらどうしよう
大変なことになる

まだそういう気持ちが残っていました



助けてっていえたら
助けることはできなくても、助けを求めている人がここにいるって
また次の誰かに助けを求めることができたなら

助けてあげられるかもしれない


助けてっていう言葉に触れると
あの恐ろしい発作を思い出します



父が「こんなこと今までよく一人で抱えてきたもんだ」
「おかえりのことをわかっているつもりやった」


母が「おかえりがどうしたら昔のように笑ってくれるだろう」
「誰がなんといっても私はおかえりの味方やきね」
「おかえりが昔のように笑えるように戻れさえできればいい」


大好きな叔父夫婦が
「おかえりちゃんがそんなふうになるようにはみえんかった
 何事も一人で抱えて考えすぎんように」


助けてって言ってから長かったけどこうやって生きてます
生きてたらつらいこともいっぱいあるかもしれないけど

やっぱり暗いトンネルはいつまでも続かない




助けが必要なときは助けてって言ってみて



そんなこと思いました





120819yuri




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来年の運気

某占い師の来年度版が出ました~。

私は昔は絶対こういう類信じなかったけど
この占いにはあっさりオチました。


性格とかすごく核心ついてたし。
超運気の悪い3年間やスタートの年回りとかも
あてはまってました。


で、今年は絶好調の年で確かに何事も最終的には
うまく納まることが多かったし、認めてもらえることも多かったです。


でも来年は中休みの年です。

本来の自分の短所に対して最も的確なアドバイスであって
当たる当たらないというよりは、注意事項・羅針盤として
目安にしています。


正直、来年こそ本当のスタートだから不安なんだけど
それくらい慎重な過度な期待や事の運びが順風満帆でないくらいの
方が私にはいいのかもしれません。


それくらいの物の捉え方に自然にもっていけるようになったと
思っていいのかな。


ちなみに気になる人の運命星も調べて読んでみました。
ふふふって笑ってしまったわ。


そしてお互い気をつけなきゃねーって
釘を刺してくれたような感じ(笑)




120819rirakkuma02




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夏休み後半・・・・

もう半分過ぎてる・・・

あっ という間ではないか

今週末は3日連続ボランティア入ってるし。
まだまだ先のことーと思ってたのに!



ヤバイ、なんにもしてない。
とりあえず卒論のために本読んでるけど、ペース遅すぎ!!!!



私の卒論のテーマは

双極性障害 特に躁状態のことをテーマにあげています。

躁状態って単に気分がハイテンションっていうのではなく
悲しみを突き抜けた異様さのような感じらしいです。

人間ずっと躁状態で冷めることがなければ、幸せかといえば
やっぱり違うんですよね。
その辺を掘り下げています。


鬱の方がまだ行動が消極的だからマシな部分もあって
躁になるとしんどいのに妙にエネルギッシュで、疲れているのに
動き回る、自分に自信たっぷりなんだけど、傍からみると

それは安っぽい見ていて痛々しい、無理して虚飾している自分。

地に足がついてない浮き足立っている。


なかなかこの躁状態を理解するのがむずかしいし、欝はわかっても
躁がわかりにくいから発見も遅い。
治療が適切でなく、投薬が逆に悪化させている恐れもある。


奇人と躁病のあいま。


そういったことを仮説をたてて論じることができるのかしら。

とりあえず夏休み下地だけは作っとかないとねー。

あと、履歴書。志望動機作成しなくちゃだわ。


でもっ 無理はせずこころとからだを
この機会にとことん休ませるんだあとも未だに考えてダラダラ中。




120819mareguma
丸まってるマレーグマ






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プロフィール

おかえり

Author:おかえり
1972年生まれ
龍馬生誕の地高知在住
2000年生まれの息子と
じじばばの4人家族。
たくましいシンママではなく
いつまでも娘気分な
シンママです(^^;)

(だから息子に
いつもつっこまれてるし)

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